Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
несколько швов.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: "Да на, подавись!"

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
одна из самых простых! Больной в ужасе
срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса
вы сможете уже двигать ногами. Через час
будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции
немножко полежать?

Старый хирург ругает молодого после
очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
Ты же все столы поцарапал!

Хирург:
- Если операция окажется необходимой,
вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию,
окажется ли она необходимой?

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте предельно
сосредоточены и внимательны, иначе можете
порезать себе палец.

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза
пациенту:
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор!
Но я заходил в операционную только для
того, чтобы починить водопроводный кран

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....

Пациент - хирургу:
- Скажите, доктор, обязательно делать эту
дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

Жена спрашивает у хирурга о здоровье мужа
после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это
не моя голова...

- Что делать, профессор, все готово к
операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

К хирургу заходит выпивший пациент :
- Вас что, избили что ли?
- Да нет
- А что?
- Да вот иду я себе никого не трогаю,
вдруг меня сбивает машина. Насилу
очухался, иду дальше. Вдруг вижу -
конь скачет, ну, думаю, успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил.
Опять насилу очухался. Иду дальше,
вижу - самолет летит, ну, думаю, этот
высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел.
Ну а после всего мне еще и директор
карусели добавил.

Закончилась операция, и вкатили пациента
обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной -
вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили
скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор
и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?

Хирург - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах
челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь
пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш
поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте
это до операции, а иначе потом может
быть поздно.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду
оперироваться.
- Одно другому не мешает.